Антипамятка туристу из России))
1. Отправляясь на посадку в самолет, возьмите с собой сумку побольше. Какой идиот вообще придумал эти ограничения для ручной клади? В сумке всего-то два десятка жизненно необходимых предметов, без которых три часа полета превратятся в ад.
2. Как только засветится экран «пристегнуть ремни», вставайте — время еще есть! В сумке на полке остался журнал.
3. Как только шасси дотронутся до земли, отстегивайте ремень и включайте телефон. «Гена, я прилетел. Только сели» — Гена должен знать! Пока еще самолет катится, вставайте, открывайте багажную полку и доставайте весь свой скарб, пока другие не вылезли в проход и не начали вам мешать. А что касается просьбы стюардессы сесть на место — пусть не лезет не в свое дело, она уже свое отплясала.
4. При заезде в гостиницу просите… требуйте комнату с видом на море, тихую, на последнем этаже, с балконом и джакузи. Требуйте! Пусть даже таких комбинаций не существует в природе.
5. Еды с завтрака должно хватить на весь день. Пара яблок в карманы, бутерброды в пляжную сумку. От голодной смерти никто не застрахован. К тому же всё уплочено!
6. Не важно куда вы приехали, обращайтесь к окружающим по-русски. Если не выучили великий и могучий — их проблемы. Не понимают с первого раза — терпеливо повторите медленнее: «По-ло-тен-це, чё, тупой что ли?»
7. Чем больше печет на улице, тем чернее должны быть носки под сандалиями и тем выше их нужно натягивать. Ноги должны быть в тепле, благо синтетика его хорошо держит.
8. Если во время автобусной экскурсии вас слегка сморило, откидывайте кресло — это удобно. Если сосед сзади завоет — не обращайте внимания, не надо было ноги отращивать.
9. Возвратившись из поездки, смело пишите отрицательные отзывы обо всем, где побывали. Меню на завтрак однообразно: всего 10 блюд. Обслуживание отвратительное: белье не меняют по три дня. Сотрудники хамят и не понимают по-русски, ещё и тупо улыбаются. Море далеко: 5 минут по жаре. На пляже грязь: под шезлонгом валялся окурок.
|