[EGOR]

Приходит мама в детсад за ребёнком. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Никуда они не денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

- Вовочка, ты зачем назвал Машеньку дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!..

Когда восьмиклассница Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков...

Учительница жалуется маме Вовочки:
- Ваш Вова просто не выносим! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
- Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила - я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего! Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями полдня в очереди за пивом простояли!!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько
складывает всё в спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!..

- Так дети, открываем дневники, пишем: "Завтра в 19.00 состоится родительское собрание. На повестке: ДЕГУСТАЦИЯ ПИВА, СТРИПТИЗ, ОБСУЖДЕНИЕ ФУТБОЛА, работает школьный БАР". Записали? Дневники показать только отцам. Может хоть на этот раз увижу их...

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно... Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

- Папа, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.