[Вика]

Про х:.ню...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до
бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и
спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х…и? Ну такой... ну,
ты знаешь.
- Какой х…и? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б..я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу.Мага!У нас нет вот такой вот х…и в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски
разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х…и. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х…ю?! Извини, дарагой, я х…й не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает
любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я
спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х…ю спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х…ю спрашивает, за…ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай: мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за
плечо. – Эта х…я называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить…

-------------------------

Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне б***ь х**во".
---------------------------

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

---------------------------

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
------------------------------

Упала ложка со стола - да как начала валяться!

--------------------------------
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
---------------------------------

Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".

---------------------------

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

---------------------------
Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю.
- Ну, вторая У!
-... серьезно?
------------------------

Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
---------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

-----------------------
Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..."
- и думает:
- Надо же, а я своих никуда не вывожу!
-----------------------

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпель и не поцарапать стол!!!

-------------------------

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

-----------------------
Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку и лапку в розетку.
---------------------------

Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку
ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ!
---------------------------------

Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...

Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье - он того желал.

Заверено оно нотариально.
--------------------------------

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

------------------------

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это-пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это-пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это-пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!

----------------------------

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

-------------------------

Вика добавил(а) [date]1168379055[/date]:

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь , сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!
---------------------------

Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода

-------------------------

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

--------------------------

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

---------------------------
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

--------------------------

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

-------------------------
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!

------------------------------

Концерт, выступает молодая певица. Cпела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
-------------------------------

Обьявление:
"Возьмем на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете."

--------------------------------

Едут 3 богатыря, им на встречу по дороге 4 мушкетёра. Не разминулись на дороге д'Артаньян и Илья Муромец, и столкнулись плечами.
д'Артаньян: Вы хам, сударь!!! (достаёт мел и чертит точку на груди богатыря.) Я воткну Вам в грудь шпагу ровно на 10 дюймов!
Илья Муромец: А ну-ка, Алёшенька, подай мне мою палицу, и обсыпь-ка этого придурка мелом!

-------------------

8 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкй.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, а на случай мороза - железные сидения.
---------------------------
Приятный сюрприз ожидает поклонников Филлиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
-------------------------