[Ramona]

А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...

Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан
водки.
Бармен:-Что-то вы сегодня рано.
- Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет.
- Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки.
- Нет. Шампанским этот вкус не смоешь

Ramona добавил(а) [date]1049616841[/date]:
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!

BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Заходит богатая женщина в ресторан. К ней подходит официант и говорит.
- Что желаете. Может быть первое?
Она отвечает.
- Не хочу
- Тогда может быть второе?
- Не хочу.
- Ну может быть дисерт или кофе.
- Не хочу.
- А что вы вообще хотите?
- Г**на хочу!
Официант смотрит на нее удивленными глазами и говорит.
- Вы в ресторане, а не на помойке.
- А если я тебе 1000 долларов заплачу.
Официант подумал и ушёл. Приходит с подносом и ставит перед дамой.
Она говорит ему.
- Поперчи.
- Куда г**но перчить?
- Я тебе еще 100 долларов дам.
Официант берет перец и начинает перчить.
Потом дама говорит ему посолить. Официант берет солонку и солит.
После того как он посолил она говорит.
- Попробуйте.
- Да иди ты. Отвечает официант.
- Я тебе еще 1000 доллоров дам.
- Ну ладно.
Офицант берет ложку и пробует дерьмо.
- Ну и как? Говорит дама.
- Г**но как г**но. Ответил он.
После чего дама отвечает.
- НИХОЧУ.

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите с**ка ттонет и ддразнится.


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!


Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили.

гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит-
шорох в кустах. он собаке:
- взять!!
собака:
- ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать!