[Mag]

- Четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня четверг.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Несётся мужик на Мерсе по горной дороге, из-за поворота навстречу ему медленно выезжает ВМW.
В ВМW сидит девица и кричит ему из окна:
- Эй!!! Козёл! козёл!!
- Сама ты, стерва! - орёт мужик, круто поворачивает и врезается в стоящего на дороге … козла.

Bстречаются 3 новых русских и 1 говорит :
- Cлышьте у меня дома аквариум размером на всю комнату, и в нём кусок Tитаника лежит пошлите комне покажу!
2 говорит:
- Что там кусок Tитаника ? У меня дома целый Tитаник !
3:
- Что там Tитаник, у меня в аквариуме вообще замороженный Леонардо Дикаприо лежит!!!!

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и
ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио -
всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать.

учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- кто, я?
- молодец, Вовочка.

Mag добавил(а) [date]1051858196[/date]:

Зачем у Слона есть хвост?
Чтобы Слон не закончился внезапно

- Папа, откуда берутся Слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?- спросила Ева.
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам

Заблудились два грибника в лесу. Выходят на поляну, а там прапорщик стоит.
- Товарищ прапорщик, мы правильно идем?
- Где там правильно: петляете, равнение не держите, да и не в ногу вообще идёте.


-Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А накукуй тебе столько?

Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его:
- Ты хто?
-Я-Лев, царь зверей!
-Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас -рыбов- не трогай!


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орёт:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!