[Gazel]

Алевтин, я обещала рассказать про свой развод. Что-то все не выходило, будто кто-то не давал. А сегодня вот написала...А потом сама удивилась - Господи, банально как все! А ведь когда все это переживаешь сама, кажется, что никто и никогда так не страдал в целом мире. Бред какой-то!

Про конец семейной жизни писать не так весело, как про начало! Это примерно та же разница, что встречать и провожать поезда. Встречать – классно, провожать – муторно…
Но, что же делать, если в этой песне были именно такие слова, а из песни, как известно…
Я вышла замуж в 19 лет, прямо после первого курса института. Не по глупости или молодости, а в самом деле по Любви. Не было никакой возможности ждать или жить без этого – мы одинаково сильно хотели быть вместе! И мы стали Быть вместе…Муж был старше меня на 4 года, тогда это было существенно, он стал моим первым мужчиной и, кстати, оставался единственным мужчиной на протяжении всей совместной жизни.
Через 9 месяцев родилась наша дочь и начались академы, бессонные ночи, поиски детского питания, да и просто молока ( время было – не приведи Господи – талонное, перестроечное). Тем не менее, я была счастлива ! Кроме того, я очень быстро повзрослела, потому что ответственность за ребенка не оставила другого выбора. Все было, как положено – детские болячки и лежание в больницах, стирки-уборки, учеба урывками, по ночам, когда все накормлены и уложены спать. У дочки были серьезные проблемы со здоровьем и я была полностью поглощена процессом выращивания, лечения, воспитания, кормления и т.д. Муж мой тоже попадал в сферу моих забот-хлопот и я не мыслила даже, что случится, если , к примеру, не приготовлю обед из трех блюд. Не было дня, чтобы я не встала утром, чтобы приготовить ему завтрак, поцеловать и проводить на работу. Короче, я была перфекционисткой и старалась все сделать на «5».
Не стану описывать подробно все эти годы. Они были счастливые и трудные одновременно, но они были заполнены осознанием важности моей жизни – я была хорошей женой и мамой и этого было достаточно!
Не могу сейчас вспомнить момент осознания какого-то неблагополучия внутри себя…
Видимо, Господь наградил меня некоторыми качествами, которые я могла реализовать исключительно за пределами семьи. Но довольно долгий срок я легко заглушала в себе потребность этой реализации.
А когда случилось так, что мои способности стали востребованы, я получила в ответ такой негатив со стороны бывшего супруга, что просто была поражена! Я хотела быть женой и женщиной, которой он мог бы гордиться, а он, сам не стремящийся расти, тормозил и давил на меня как мог, не гнушаясь силовых и непорядочных методов.
В один момент я просто остановилась и открыла глаза…Что я имею? Ребенка, о котором я могу и хочу заботиться. Неработающего мужа, ждущего меня дома с претензиями (ежедневный обед перестал состоять из 3 блюд, а он к этому привык и страдал неимоверно). Дом, созданный общими усилиями, который из нашей крепости превратился в ад, где вместо поддержки и отдыха я получаю порцию оскорблений и подозрений.
И я спросила себя, действительно ли это то, что я хочу видеть в своей жизни? И я ответила себе…Не сразу, не вдруг, после долгого периода терзаний и слез. Был безумный страх – остаться одной, лишить ребенка отца, не справиться в одиночку с проблемами и т.д. Страшно-то страшно, а жить так еще страшней…
Примерно в это время я стала искать хоть какую-то отдушину и стала ходить в клуб практической психологии. Народ там был живой, веселый, молодой. Я отдыхала там душой и получала так недостающее мне человеческое тепло и признание. До сих пор я поддерживаю отношения со многими моими друзьями той поры. И случилось то, что случилось…Я встретила там человека, которого полюбила…Но это совсем другая история. Любовь эта была самым большим испытанием и самым большим счастьем в моей жизни. И, хотя в реальности она ни к чему не привела и так и осталась в области чувств, она вновь наполнила мою жизнь смыслом и дала силы и решимость расстаться с мужем. Я не изменила ему, не предала, но абсолютно четко осознала бессмысленность нашего совместного существования…Оно было совершенно формально и могло продолжаться сколь угодно долго – хоть всю жизнь! Мне же казалось, что в жизни моей должно, обязательно должно быть что-то еще, другое! Ведь зачем-то вложил в меня Господь эту способность и потребность любить, это стремление расти и учиться, эту радость от общения и творчества…Я должна была, просто обязана отыскать свой Путь!
Не буду рассказывать про «после » развода. Нахлебалась. Квартиру мне и ребенку разменять не дали и т.д. и т.п. Ну его, про гадости рассказывать!
Мне было , конечно, трудно! Если честно, мне и сейчас трудно. Но! Я никогда, ни разу, ни во сне, ни наяву НЕ пожалела, что сделала это. Это сложно объяснить, но я постоянно получаю подтверждение тому, что я иду своей дорогой и она – верная…