Как обещал - продолжение!!! :)
27.
- Ты че женился то?
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- А теперь нравится.
:)))
29.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
30.
Пионер зашел в подвал, за ним грузин... Грузин :
- Э малчык... малчык... парэн... юноша... мужжчынаа-а... МИЛИЦИЯ-Я!!!...
31.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
33.
Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих
элементаpных фyнкций.
34.
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
:)))
35.
Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот.
Жена (радостно) - Hа счастье!
Муж (печально но громко) - Какой - на счастье! Я раковину разбил.
36.
Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
:)
38.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
- Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
40.
Сидят два пpогpаммиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой.
----------
Ух, ну всё! Хватит! В следующий раз будут компьютерные анекдоты!
|