[ЛОЛА]

Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Засорилась, значит, в квартире канализация.Приходит сантехник, вставляет в трубу какую-то помпу-хлюп!-из трубы вылетает маленькая девочка.
-Вот причина засора, -говорит сантехник.
-Я не причина!Я наверху писала!-отвечает девочка

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!"

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.


К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

Девочка и мальчик играют в песочнице. Девочка:
- А у меня совочек красный!
Мальчик:
- А у меня совочек больше!
- А у меня формочка как цветочек!
- А у меня машинка – грузовик!
И так далее. У мальчика кончились аргументы. Он встает, расстегивает штаны, вынимает свою писюльку:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в труси, не нашла ничего похожего, заплакала и побежала к маме. Через пару минут возвращается с сияющей улыбкой.
- Ты чего такая веселая?
Девочка гордо и с достоинством:
- Мама сказала, что когда я вырасту, то у меня много таких будет!!!!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!


Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт