[Cat]

Вы слишком долго живете в Голландии, если:

- Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
- Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
- Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
- Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
- Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
- Садитесь ужинать в 18:00 ровно.
- Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
- Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
- Умеете заниматься любовью на велосипеде.
- Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
- Вы подаёте руку женщине, чтобы поздороваться и не подаёте, чтобы помочь ей выйти из транспорта.
- Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад"...
- Понимаете, что вопрос "Может быть, ещё чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?"
- Услышав, что Ваш ребёнок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?"
- Смирились с тем, что самый распространённый размер женской обуви - 42.
- Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросами о том, на какой счёт перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
- Не заходите покупать кофе в "coffee shop".
- Находясь в гостях, спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
- Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
- Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плохо выглядишь"...
- Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина.
- Понимаете, что если перед Вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина.
- Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми-школьниками.
- Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли ещё 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!"
- Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето - с 22 июня.
- Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
- Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
- Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
- Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой.
- Понимаете, что если двое мужчин целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий.
- Научились произносить голландские приветствия "Хуе морхе" и "Хуе афонт", не отводя смущённо глаза.


Вы слишком долго живете в Италии, если:

- на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
- Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
- Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
- Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
- Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
- Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
- Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
- Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
- Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
- Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
- За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
- Вы считаете каждого пьяного - поляком.
- Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
- Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
- У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
- Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
- Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
- Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.


Вы слишком долго живете в Германии, если:

- без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
- перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
- перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: вместе или отдельно?"
- знаете, что такое "длинный четверг"
- привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
- войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
- перестаете оборачиватся на русскую речь.
- помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
- немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
- говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
- вас не удивляет наличие водки в баре.
- начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
- видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
- в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.


Вы слишком долго живете в Израиле, если:

- вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
- имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
- вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
- увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
- вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".
- сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
- вы без проблем выговариваете букву "аин".
- желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
- прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
- вы понимаете все, что говорят ваши дети.
- поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
- в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
- вам кажется, +5° - это мороз.

Cat добавил(а) [date]1058184052[/date]:
Вы слишком долго живете в Финляндии, если:

- незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец.
- Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
- Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
- Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа "есть лекарство", "открывать телевизор" и "закрывать свет". Выражения типа "Don't panic" вкрадываются в ежедневную речь.
- Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
- Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
- Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30 C.
- Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
- Вы знаете, что "религиозный праздник" переводится как "нажремся до беспамятства".
- Вы знаете, что фраза "общественный туалет" - это просто идиоматическое выражение, означающее "тротуар".
- Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
- Вы начинаете понимать шутки о шведах.
- + 80 C в сауне - это прохладно, а - 20 C на улице - попросту жара.
- Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.


Вы слишком долго живете в Америке, если:

- замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
- обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
- возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
- будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
- вы перестали реагировать на слова sale и special price.
- услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
- садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
- заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
- девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
- перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
- перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
- приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
- на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
- на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
- вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
- не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
- измеряете квартиры спальнями.
- все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
- помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
- можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
- вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
- на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
- расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
- вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
- рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
- за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую аптеку.
- увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
- не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
- удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
- не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
- обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
- "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
- разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
- хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
- вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
- даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
- точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
- заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
- ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
- засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
- считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
- случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
- каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
- не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
- вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
- присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
- используете газеты и журналы по их прямому назначению.
- находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
- выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
- вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
- узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
- ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
- уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
- предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
- безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
- при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
- заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
- внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
- слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
- слово "я" стали писать с большой буквы.
- знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
- уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
- получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
- больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
- на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
- садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".