Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу
архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели
в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с
ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел
на неё и говорит:
- Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную
катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости
губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она
из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять
видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал - пять лет?!
- Упс! Не узнал...
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
eglantine добавил(а) [date]1059494355[/date]:
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные
маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре
крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше!
Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Разговаривают два студента из общаги:
- Слушай, тараканы просто достали! Ничего не помогает!Что делать, ума не приложу!
- А ты купи мелок для тараканов....
- И что - помогает?
- Да, вон, видишь? Сидят в углу, рисуют.....
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
