Цитата:
Первоначальное сообщение от Ramona
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
|
pfalz2002 добавил(а) [date]1062142312[/date]:
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются: мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами". Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач интересуется, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих баб...
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одной спать?" Ну я, конечно, не растерялась, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему-то страшно и стало!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"