[IRUSYA]

Рассказик про говорящих домашних животных.

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ни***т - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил о**енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ**ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е***у, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гом**ека.

Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни **я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими вы***дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Вы***дки, кстати вели себя достойно, тут она на***дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср*ть ходили, *** его знает.

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака - та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е**чее. "Диалоги о рыбалке" - они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается ***, она с****лась? Деньги я нормальные зарабатываю, ** её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное б*****во не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже, как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не с кем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - под***ывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня *****ся будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё, молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****еть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, **ли.

- Цветы купи, до****б - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам н***я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже з****ли.

Делать н***й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о***нно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати - ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну ***и ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со сто**им ****. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не п***би, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем - опять разочарование.

Что ж ты с*ка так много думаешь то? - Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - за**раю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать. - п***ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла, как маринованая минога, как-будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п******нки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака. Второе, когда выходит кошка: - Кошка. Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п*****уть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.

Показал, где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, чтобы д*ла, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

IRUSYA добавил(а) [date]1233006817[/date]:

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики.

- Ой, как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня з****ли эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Г**но!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б**, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши - и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя **як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо **я, ******ся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. ***ть, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого *** надо? Иди к своему *****су, Брайана Ферри ему в ж**у засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на *** (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни *** не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, **я буду. Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ё***тая, орёт как телевизор.

- Н***й языком молоть потому-что! - я п***ец какой злой.

Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже б***ей навёл? - жена самодовольно под******ет из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у******те по-хорошему, у нас и без вас полна ж**а огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". С*ка Пошкус забил, когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же, как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съ****аем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- У******те, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что "этот"?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пи***ас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ничего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду, успокою твою.

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни *** себе, прямо ледовое побоище! А это то - кто?

- Так, знакомая, зашла в гости.

- Дак - это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

(конец первой части)...