[IRUSYA]

Первоначальное сообщение от cinema-poodles
IRUSYA мы с сотрудниками требуем продолжения банкета!

По просьбе трудящихся - продолжение банкета!!!
--------------------------------------------

"Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.

- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.

- Частный сектор и ни**ет, - поддержала ее кошка.

В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.

- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни ***, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.

- А где **я море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона. У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.

- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.

- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.

- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про***м, - собака у меня очень предусмотрительная.

- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.

Это она под****вает так, намекая на мою зарплату. Но, если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось. Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.

- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения. Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.

- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь.

- А на *** ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.

Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио "Шансон" из магнитолы "Юность" за каким-то *реном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья. Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.

- Ты **я стрит-рейсер за дорогой следи, да - передразнила она водилу.

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.

- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.

Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи. А он, болезный так и остался стоять, около столба.

- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.

- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?

- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки. Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это "Отель Хилтон".

- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - "Хилтон", **я.

- Люкс и ни**ет, - сделала заявку кошка. Хмыкнув, я вошел в холл "отеля".

За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:

- Мест нет.

- Девушка.

- Нету мест..

- Девушка-а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.

- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.

- Что вы говорите? Какой чайник?

Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.

- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.

- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.

- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, **ли она в программу таращится.

Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.

- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.

- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.

Нет ***ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда. Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.

- Тв*ю *ать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.

- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное. - ** т**ю **ть, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?

- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась. Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. "Вот откуда выражение - на бровях" - подумал я, - "Век живи век учись"

- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.

- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.

- Номер 13, ну за неимением лучшего, - прочитала кошка табличку.

- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.

- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?

- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим. Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким "Горизонтом". Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. "Не везет, так не везет" - подумал я и поплелся обратно. В комнате я застал полный бардак. "Когда успели?" - Какого ***, - последовал закономерный вопрос.

- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.

- А под телевизором что!?

- Где не надо за***сь какие умные, а тут не доперло? - я показал на пассатижи. Звери недоуменно переглянулись:

- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хр*ново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*****ся от последующей уборки устроенного разгрома. Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.

- А**еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хр*н у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.

- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее.

IRUSYA добавил(а) [date]1233358043[/date]:

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.

Разлепив веки, я от души послал того м*дака, который настойчиво скребся в дверь.

- Какого? - задал вопрос я, выглянув из номера.

Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.

- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номер был забронирован и вам придется освободить его.

- Хорошо, - тактично послал его на *** я.

Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь. Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английски, не прощаясь.

- Что, правильно оформить так и не удалось, - под***нула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.

- *** с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.

- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение. Ну что же - вперед.

В 23 домике кошка с собакой на вопрос: - А на *** этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее. Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и "Н***ет", добавил божий одуванчик.

- Ну, не *** себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать? Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.

- Ни**ет, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали. "Вот сц*ка."- Подумал я.

- Здравствуй бабка, **ем шапка, - выразила собака общее настроение..

- Хр*нь полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.

- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.

- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же смылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть. Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный м*т и грохот железного хлама откуда-то из под земли.

- Какого беса? - бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу п***анулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.

- Нет ну ни е* т**ю м**ь, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет? Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост. И тут из-за дома появилась она - Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:

- Поймал мыша - ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.

- Ой, **я, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.

- Ух ё, - заорали мы с собакой.

- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.

- Ты хотел сказать фатально?

- Нет, ректально, посадят и наклонят.

- Кого, бабку?

- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.

- З***ись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.

Скорая приехала быстро. Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:

- Че за хр*нь?

- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.

- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма.

- Б** буду, - начал я, аж присев от такого предположения.

- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.

Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:

- Все, пи**ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.

По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.

- Да ну его на ***, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на ***, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.

- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и ср*ться начнешь. Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.

- Ну что будем делать?

- А х**и тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.

- И ни**ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились."
-----------------------------------------

...есть ещё несколько рассказиков о приключениях этой троицы...(готовьте памперсы)