Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком – и начинает с ходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество – а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
*/*
- Что было бы, если «новые русские» были бы в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в Космос одна.
*/*
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
*/*
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меян это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
*/*
На поляне неподвижным бревном лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы.
*/*
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам...
*/*
Купил чукча в Москве сексуальное женское бельё, приехал домой, примерил на жену и делится впечптлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, всё через него видать: и кожух, и валенки.
*/*
Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный комрьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?»
Компьютер отвечает: «Пингвин-самка!»
*/*
- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга дпугой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думешь?
Уж очень я животных люблю...
_______________________________________
Стучитесь! И вас откопают!
|