Вика добавил(а) [date]1244579742[/date]:
Кризису посвящается:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту и закатывать в банки все овощи и фрукты.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Вика добавил(а) [date]1244581097[/date]:
-Дедушка, тебе лет-то сколько?
-Ну... Сто сорок два будет.
-А ты вот пьешь и куришь?
-Дык, конечно! Иначе я так никогда и не помру.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Работник:
- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ...
Директор:
- Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
Поскольку повышение уровня радиации было зарегистрировано даже в Швеции, возле ЧАЭС было решено установить памятник Петру Первому с подписью: «Отсель грозить мы будем шведам».
"Торт Киевский, период полураспада 10 лет"
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, привычно, а вот аппликация сорвалась.