[tazhtavatur]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?


В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.


Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит:
- Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке.
Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит:
- Продай мне свою собаку за 1000$
Тот отвечает:
- Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$

Мама, оперная певица, репетирует в ванной:
-Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою
- Это не Джек, это папа!

Собака пришла домой. Хозяин ей говорит:
-Собака, ты пьяная?
- Я нет, нет, что ты
- А полай!
- Лай-лай-лай-лай

Хозяин собаки жалуется другу:
- Ты не представляешь себе, какая она дура!
- Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает!
- Ну да! Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками!

Кинолог пришёл к своим друзьям поздравить их с рождением тройняшек. Внимательно смотрит на детишек и изрекает:"Вообще-то все неплохие, но я бы оставил среднего"

Дачник, чтобы отпугнуть воров, повеил на двери табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед увидел и приписал - "Но без зубов". Дачник заметил и дописал: "Зато всасывает насмерть".

Приходит собака на почту из пасти плюет мелочь и тыкает носом мол написать телеграмму.
Ну весь персонал в шоке дают ей ручьку и листок бумаги. Собака пишет:
- гав гав гав гав гав
Касирша берет телеграмму читает и говорит
- вы можете дописать еще два слова сумма денег от етого не изменится.
Собака внимательно перечитывает и говорит
- не тогда полная херня получится

Почтальон залез на дерево убегая от дога, хозяйка дога говорит:
- не бойтесь он кастрирован
- да...я...вообще то думал что он покусать может

Пришла жена проведать пожизненно заключенного мужа
- ну я пошла , а то мне не по себе от той мысли что наша Лайла сидит вдома сама взаперти