[Джерри]

Подходит к аптеке мужчина и говорит:
-Девушка, у меня собака уже несколько дней не ест, ее рвет, вялая. Ей наверное витаминов не хватает. Дайте какие нибудь.......

"Скажите, мог ли мой кот поседеть после падения с пятого этажа? Или это я не своего подобрал?.."

Приходит на прием мужчина, эдакий новый русский, с щенком шарпея. У малыша срослись глазки. Хозяину объясняют, что собакам этой породы постоянно нужно подрезать глаза, нос ну и все такое. И тут он задает гениальный вопрос:
-А как же они в природе выживают?!

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
*****************
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
*****************
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
****************
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

******************
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
*******************
Приходит Мужик(М) к Ветеринару(В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
*****************
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”!
Звонок (1й):
- У вас нет случайно вакцины для усыпления собаки?
- Увы нет, её не существует в природе
- Странно.... пи пи пи...

Звонок (2й):
- Я вот только звонила по поводу вакцины... так что я могу уколоть своей собаке?
- Девушка прости-те, зачем вам это?
- Моя собака лает на маленького ребёнка, как я могу избавиться от неё?
- Простите Вы не по адресу, мы занимаемся лечением.
- Так и знала, пи пи пи....

********************
Звонок:
- Подскажите, пожалуйста, моя кошка недавно родила котят, когда ее можно стерилизовать?
- Когда откормит котят, в период, чтобы у кошки не было течки.
- А что это? Я у нее такого не замечала...

Анекдот:
Папа попросил дочурку позвонить в вет.клинику:
-Здравствуйте,а вы кастрацию делаете?
-Да,делаем.
-Хорошо,завтра с папой придем!)))

*****************
Звонок в 3 ночи:
- Здравствуйте, как работает ваша клиника?
- круглосуточно.
- это как?
- 24 часа.
- то есть?

Реальная история)))Звонок в 3 часа ночи:
-Алё! как смерять кошке температуру!!она постоянно выкидывает термометр, не хочет с ним лежать!!!
-Засуньте его в ......
-Что!!!???? Я буду жаловаться!!!вас уволят!!изверги!!

**********************
реальный случай: на приеме девушка и молодой человек, достают из-за пазухи офигенно красивого британчиа месяцев 4х, лилового..я уже начинаю тихо истерить - не дай бог очередной вирунсый, такой красавчик..Девушка спрашивает - А вы можете сказать, мальчик это или девочка? Я офигеваю про себя..Спрашиваю - а вы его где брали? у заводчиков?а сколько он у вас живет? Ответ- да, у заводчиков, сказали мальчик...Осматриваю - нормальный самец...Девушка спрашивает - как же так, но у него же СОСКИ есть..Я тихо сползаю по стенке и спрашиваю в ответ - скажите, а у вашего молодого человека соски есть??девушка тихо сползает по стенке)))))Занавес)


Сижу на дежурстве. Звонок. Беру трубку. Слышу по голосу какая-то дама:
-ветбольница?-взволнованно;
-да-отвечаю;
- помогите срочно моему коту!! спасите!! не знаю что делать, я в отчаянии!!-расплакалась голосисто.. ну, думаю, щас или кот при смерти или бешенный (накануне случай был).
- успокойтесь,-говорю,- что с вашим котом?
- он..., он..., он..КОШКУ ХОЧЕТ!!!! - я чуть трубку не выронила, а дама продолжает: - я уже и дверь на улицу закрыла, и окна зашторила, таблетки давала, а он все не угомониться. что мне с ним делать, посоветуйте?
-привозите,-говорю,-кастрируем.
-неееет, я хочу, чтоб он с яйцами был, -мило так отвечает.
-тогда выпустите его погулять на денек.
- я боюсь, он у меня породистый, вдруг он какую-нибудь заразу подцепит, сейчас так трудно порядочную кошку на улице встретить, - сползаю по стенке..
- тогда приведите ему знакомую и берите деньги за случку, - пятисекундная пауза...и дама выдает:
-а он один раз в жизни хотеть будет или постоянно???

звонок в 4 утра:добрый ДЕНЬ,это вет клиника?скажите,я пару часов назад закапал коту уши,и он теперь трясет головой,это не страшно?

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?
Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...