[Престидижитатор]

Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу!
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Многие женщины не знают, чего они хотят - но они решительно пытаются это получить.
Умный муж жене не перечит. Он ждёт, пока она это сделает сама.
<<Ни о чём>> - это моя любимая мысль.
Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым...
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Собака с милицией обещала придти...
И в слове <<жидкость>> слышен звук погрома...

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: <<Невнятно разговаривает на уроке>>, <<Носит по четыре октябрятских звёздочки>>, <<Ничего не соображает>>.

Новый школьный предмет - <<Этика и психология холостой жизни>>.

Темы сочинений на выпускном экзамене:
- <<Образ положительного героя в сериале <<Санта-Барбара>> или Сиси Кэпвелл - лишний человек>>,
- <<Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек>>,
- <<Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в <<Богатые тоже плачут>>.

- Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, а вы бы смогли ударить маленького ребёнка?
- Что вы, как можно?!! (жалобно искривив лицо) Ну разве если только легонько швырнуть

Приходит мужик домой, а навстречу кот НАГОЛО БРИТЫЙ!!!
- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится?
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..

Рекламное:
- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендАМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь
поместим её в шипучий аспирин Упса... Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Три стадии беготни <<по бабам>>:
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

- А сегодня мы будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться
и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
В штопор уши завернули
Глазки ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги!


КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ.
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих
любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова
типа <<СГПТУ-30>>, <<ДМБ-2002>> или <<Толян из Алапаевска>>. Лучше всего вырезать слова <<Спасибо!>>, <<В кайф!>>, <<Вставило нормалёк!>>.
Хозяину будет очень приятно!
- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно!
Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку.
Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.
А в левой - хлеб всё это время.
- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю
- Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
- Фразы типа: <<А теперь я покажу вам наш семейный альбом!>> или: <<Посмотрите, как учится наш сын!>> - значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнят Чехова.
Для остальных запаситесь патронами.
- Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: <<Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют>>.
И нам будет за вас стыдно!