[Eglantine]

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну и что стоим, кого ждём?

- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

Eglantine добавил(а) [date]1084308111[/date]:

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Я русский или еврей?
-А в чем дело внучок?
-К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

Объявление:"Высококвалифиц ированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".

Eglantine добавил(а) [date]1084309861[/date]:

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!