[Starik]

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.


А вот для тебя специально, pfaltz. Надеюсь, настроя на неделю хватит.


- Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул "Титаник"?
- ?
- Из-за айсберга.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Абрам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас директор?
-Иванов
-Это что военная база????

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек. Я извиняюсь". Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Еврей обращается к раввину: "Рабби, у меня беда - сын подался
в христианство! Что делать?". Тот подумал и говорит - "Проблема
сложная. Надо посоветоваться с богом". Некоторое время он
ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не
знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуста, таки Вам мало, что Вы негр?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят, проклятые!