[Престидижитатор]

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481093[/date]:

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481826[/date]:

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481899[/date]:

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482070[/date]:

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни...
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482190[/date]:

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!


На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Правду лучше всего говорить из танка

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484381[/date]:
Мама приходит с работы домой уставшая, а вокруг вертится сын и рассказывает:
- А я посуду помыл.
- Молодец, сынок...
- А я мусор вынес.
- Молодец, сынок...
- А у нас кошка беременна.
- Молодец, сынок...

Кpасивых женщин не бывает! Общество тpезвости

- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!

… Поймал старик золотую рыбку, а она и спрашивает его человечьим голосом:
- Can i help you, grandfather?
Ничего старик не понял, съел рыбку и умер в бедности…

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484501[/date]:

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...