[EGOR]

ТОП-20 "собачьих" анекдотов

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур бOрзая.
----------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
----------------------
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
----------------------
На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
----------------------
Два собаковода хвастаются своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

----------------------
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
----------------------
Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
----------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь, написано: "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

EGOR добавил(а) [date]1286131913[/date]:

----------------------
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака.
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов?
----------------------
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!"
----------------------
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
----------------------
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
----------------------
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, - значит, крыса...
----------------------
- Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством
----------------------
Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
----------------------
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика.
----------------------

EGOR добавил(а) [date]1286132010[/date]:

----------------------
Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
----------------------
-Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
----------------------
Почтальон подходит к калитке и видит надпись: "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!
----------------------
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.