[Eglantine]

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Приходит представитель IRS( налоговая инспекция в США) в синагогу
- Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском?
- Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей.
- Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы?
- Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы.
- Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками?
- Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы.

как называетса gey который вышел из душа?
--чистый пид...с

Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт.Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса.А потом спрашивает: А где ты сынок услышал это слово?
- Да мы стихотворение учили -А волны бьются аборт корабля...

За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую:
-Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!!Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!?

"- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Eglantine добавил(а) [date]1088018846[/date]:

маленкии Абрам приходит домои с котёнком и говорит, мама, это ИЗЯ, тепер он будет жить с нами.
Мама: не, Изя это человеческое имя, даваи его назовём по -кошачьи, Васкои!

Eglantine добавил(а) [date]1088019073[/date]:

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка

Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!