Фраза театрала:
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!
Составить завещание - это так сложно!
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на х*й» - слитно или таки раздельно...
Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... я...это..в хоpошем смысле этого слова.
|