[Black_dog]

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да все отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би".
Для незнающих английский: "Би" - це пчела.
Итак, слушайте песню "Летят перелетные пчелы"...

Во время предвыборного тура Янукович пытается позвонить по мобильному, а связи нет. Злой Янукович врывается в ближайший сервис-центр мобильного оператора и орет:
- Почему у меня, премьер-министра, без пяти минут президента не работает мобильный, вашу мать?!!
Сотрудник сервис центра робко так:
- А, может, Вы в зоне не были?
- Это кто, я на зоне не был!!!???

P.S. Кто не знает, Янукович дважды сидел...




Идет Янукович по базару, видит: бабулька упала. Он к ней подбежал, поднял, отряхнул. Она ему и говорит:
- Вот спасибо, сынок! Как тебя отблагодарить, вот молоко, яйца, корочка?
- Да не нужно, лучше за меня проголосуйте.
- Ты что сынок?! Я же сракой ударилась, а не головой!




Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!




Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ты фригидный?
Второй:
- Кто тебе такое сказал?
Первый:
- Да так, злые языки...





Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...





Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!




Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит:
- Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам):
- Это меня...