[Престидижитатор]

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.


Плывут Б.Моисеев и Шура, увидели баркас. Шура:
- Борис, поплыли к баркасу наперегонки?
Тот:
- Поплыли.
Почти доплыли, тут с берега голос:
- ВЕРЕЩАААААААААААААААГИН, УХОДИ С БАРКАСАААААААААААААААА


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...


Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?


Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Минет - это "Результат на лицо"


Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Вася, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.


- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.


Ты меня любишь? Или это просто PR?


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..


По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.


Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, Доктор..


Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) вела
нас в (какой?) лес."


А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на поставках апельсинов в один только Киев!


Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.