[Престидижитатор]

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба



- Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Что не дашь - всё отстирает!



Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.



Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.


Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?



- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!


Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...



ОЛИМПИЙСКИЕ ХРОНИКИ
• Британский журналист обнаружил на афинском стадионе спортивные снаряды, не разорвавшиеся со времен прошлой Олимпиады.
• На соревнования по допингу не были допущены белорусские спортсмены, у которых в крови обнаружены следы кока-колы и коржиков.
• Датский спортсмен совершил наезд на пешехода. Однако наезд не будет засчитан, так как он был совершен до свистка полицейского.
• Два гвинея-бисауских боксера сбежали с ринга и напали на зрителей.
• Неизвестные злоумышленники проникли на Олимпиаду, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
• Немецкая спортсменка Альмсик вышла в финал дистанции 200 метров вольным стилем (покачивая бедрами).
• Палестинская команда: "Все израильские болельщики являются для нас потенциальными спортсменами в нашей борьбе со сборной Израиля".


После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.


Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"


Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?


В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..


Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл.
Он и говорит мне:
- Ложись спать, поздно уже.
Я спросил, который час, он ответил - девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...


Женщина говорит подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока отчество обдумываю.


Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!


Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!


"В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"


Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!


- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....


Инет-Известия
-------------
• Последняя запись в вахтенной гостевой книге сайта Titanic.co.uk: "На нас надвигается гигантский файл. Зазиповал всю документацию и бросил в сеть. Может, кто-то найдет. Отправляю сигнал SOS всему мейлинг-листу. Надеюсь на сис-адмира..."
• С сайта sinee_more.ru можно скачать золотую_рыбку.ехе, которая выполнит три команды.
• Пятнадцатилетний программист Дик Сэнд не мог попасть ни на один сайт назначения, пока не обнаружил, что ему подложили топор под процессор.
• Старослужащие хакеры заставляют пользователей первого года службы вручную дефрагментировать такелаж, апгрейдить запасы воды и перезагружать якорь четыре раза в день.
• Пользователь Робинзон К. восемнадцать лет провел на необитаемом сайте в Тихом Интернете, пока не был спасен командой "Disconnect".


Новости культуры
----------------
• Открыто зеркало сайта Тарковского zerkalo.ru
• Сайт Каннского кинофестиваля получил 578 "Оскаров" в результате атаки спамеров.
• Актер Бред Пит получил мейл за лучшую мужскую роль в фильме "Какой бред, Пит!"
• Флэш-мульт "Анна Каренина" с Масяней в главной роли собрал рекордный трафик 5 000 000 посещений в первую неделю показа, притом что на создание мульта было потрачено всего полтора миллиона посещений.
• На сайте burnie_ovacii.ru можно вместе с другими фэнами качать своего кумира.
• Программист О. Шиндлер создал новую базу данных "Список Спилберга".
• Сайт "В Jave только девушки" получил приз за лучший сценарий.
• Будучи в Москве, Тарантино посетил Мошковский международный фестиваль элитарного чтива.


-Мам, мам, у меня завтра экзамен проверь меня!
-Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Австрии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин!!!
-Молодец Адольф, молодец!:))


Из жизни инет-авторитетов
-------------------------
• Виртуальные авторитеты Силиконовской группировки решили разогнать общак до 2000 мегагерц.
• Фирма Microsoft разработала для заключенных пользователей операционную систему "Окна" с решетками ХР.
• Более 16 воров-карманников задержал программист Жмыриков. Теперь он вышел на второй уровень и с нетерпением ожидает у себя дома 25 квартирных воров.
• В Ираке из тюрьмы "Абу-Грейд" выпущен багдадский Word.
• Сайты домушник.ру, медвежатник.ру, карманник.ру, мошенник.ру, насильник.ру загремели на доменную зону .gov без права перегрузки.