[Престидижитатор]

Новые русские пословицы и поговорки
-----------------------------------
Два сапога – пара. А три сапога – любовный треугольник.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Б-г не выдаст – свинья не съест. А Б-г выдаст – пусть эта свинья подавится....
От добра добра не ищут. Так как все добро в 1918 г. уже забрали проклятые москали.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.
Семеро одного не ждут. Если это конечно не Мессия.



Учитель русского языка познакомится с негром преклонных годов (не Линч)


Для постановки современной версии балета "Жизель" требуются краковячницы 2-го разряда и опытные ламбадчики. Хипхопчиц просят не беспокоиться

Продается русский. Почти новый

КЛУБ САМОУБИЙЦ
объявляет о самоликвидации

Ресторану "Нормальный" требуется конкретно официантка. Чисто поработать.


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.


В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.


Новый русский приехал в церьковь, опустил денежки в ящик для пожертвований и, выезжая со двора, ему в бочину умандючился Камаз. Тачка перевёрнутая, НР-раскоряченный и, видит, как другой НР тоже подъезжает к церкви с целью пожертвовать денежки.
Лежит он в Крайслере вниз головой и кричит:
- Cлышь, брателло,в этот ящик не бросай - он не работает!


Приходит бабка к батюшке и просит отпеть её дохлого бультерьера.
Батюшка говорит:
- Ты чё бабка, вообще охренела?
А бабка ему соточку баксов в карман ложит.
Батюшка :
- Чё ж ты сразу не сказала, что собачка крещёная???


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


- Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!


- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...


- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.


- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Разговаривают подруги:
- Ох и тупые же эти мужики! Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И действует?
- Стопроцентно! Тут же денег на билет даёт!


После осмотра врач говорит пенсионеру:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор, - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


Врач с очень озабоченным лицом говорит пациенту:
- Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!


Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!


Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"


Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче - наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках (кстати во всём остальном мире их называют русскими), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт, идёт и видет горит свеча, а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:
- Попа мил?
- Мыл.
И грузин молча гасит свечку.


Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.


Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.


Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!


- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!


- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.


Объявление на сайте знакомств (в разделе про серьезные отношения):
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.