[Престидижитатор]

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.


- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.


Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.


Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...


- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.


- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.


Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!".



Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!



Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.


Выпущенная издательством "Феминистка" КамаСутра начинается словами: "Берётся один мужчина"...


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.



Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!


Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке кто-то старательно написал "Конная"


Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.


Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"


Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.


- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


Исскуство управления состоит в умении закручивать гайки так, чтобы
потом резьбу не сорвало.


Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!


Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".


В смертельной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".


- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...


Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Афоризмы
1.Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
2. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
9. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.


- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!


Уважайте старость!
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.