Берегись вампиров.
Вот вы поздно вечером собрались на свидание.
Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.
Как же их определить?
Подытоживая множество фильмов, предлагаю такие варианты:
* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаю перед первым поцелуем прополоскать рот свежей настойкой чеснока . Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
* Серебро смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом.
Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
* Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол.
В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же замечу, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп.
Поэтому предлагаем щадящую методику.
Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею.
Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
* Священное писание.
Считаю неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
* Крест.
Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники.
Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок.
Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало.
Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаю, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной.
И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны. Удачи!
Aikenka добавил(а) [date]1320166179[/date]:
Диалог, по моему достойный отдельного размещения в теме приколы:
-Наш ёжик Федя был баловень... Очень уважал пирожное"наполеон" и сырокопченую колбаску..
Столовался он под мет.шкафом водителей, и ночью, когда в помещении никого не было, а я сидела тихонечко с книжкой, к нему под шкаф бегали мыши - на званный ужин.
Оне преспокойно ели вместе, и расходились. Хотя Федя был заведен в конторе именно для борьбы с мышами, т.к кошку нам держать нельзя...
- А пачиму кошку нельзя ?
- Кошки очень любят спать в выставочных гробах, а уследить, что бы они не пробирались в салон, нереально...
-У вас есть выставочные гробы! Скажите, а пет-варианты гробов подешевле есть? Ну там с браком по окраске... Нам для себя...
