[na minutku]

-
!!!
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет .

.**********- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..

**********- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

**********Одесский язык - самый правильный язык вмире...А потом уже говяжий, свиной...

**********В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всебыло классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

**********Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

**********"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

************ Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

**********- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!

**********- Хаим, где ты сейчас работаешь?- В негритянском джазе.- И много у вас там негров?- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

**********Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

**********На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

**********- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

**********Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********Одессa. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер…- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

**********- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

**********Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!- Извините, но тут медицина бессильна.

**********- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.- А в чем же дело?- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.