Улыбнись.

Предлагаю всем желающим интеллегентно провести время, посмеяться над горе-художниками на блоге "Марки под лупой" http://stamps-under-magnifer.blogspot.com

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
Сhekwes

[bitta]

хе хе хе хе!!!!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant

Пациент с проблемами потенции приходит в поликлинику-видит 3 кабинета-врач-пессимист,врач-оптимист,врач-скептик.Заходит в в ближайший-врач-пессимист.
-Доктор,помогите,не стоит!
-Ну что же,раздевайтесь.О-о-о-о,да он у вас и висит как-то не по-человечески....
Одеваясь заходит к оптимисту.
-Доктор,не стоит,помогите!
-Раздевайтесь,голубчик,посм отрим!Ого-го,зато как великолепно висит.
Одеваясь,заходит к скептику.
-Доктор,не стоит,помогите!
-А я не понял,ты,что,сюда трахаться пришёл?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

- Слушай, Петька, ты хорошо в карты играешь?
- Хорошо
- Ну дык ежжай-ка ты в ентот... как ево... Лас-Вегас, во, нам деньги надо на революцию
Приехал Петька обратно с кууучей денег. Чапай его спрашивает:
- Петька, ты как столько набрал?
- Ну, значит - рассказывает Петька - пришел я в казино, там в очко играют. Я к ним. Начали играть, все посмотрели и один говорит "Господа, у меня очко", все карты скидали, мужик выиграл. Второй раз играем, все посмотрели другой говорит "Господа, у меня очко", а я ему "Дай посмотрю". Он мне отвечает "Помилуйте, мы тут приличные люди, верим друг другу наслово". Вот тут то мне карта и поперла...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

:

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

да новые русские зажигают.