Анекдоты

[Mag]

Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу,шучу... Не спасли.

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.
Сидят значит они вдвоём кушают, ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо.

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

[ACOOLA]

:D: :D: :D: :D: :D:

Потрясно!

[Ramona]

Ну, шучу,шучу... Не спасли.

Дооообрый анекдот, ничего не скажешь!!! :) Но прикооольный!!!!!! Супер!

[pfalz2002]

Автор оригинала eglantine
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.

Смешно!

[Eglantine]

Ребенок, 4 года.
Разговаривает со своей тетей.
Говорит: "А я вот с мишкой сплю. А ты?"
Тетя, глядя на своего мужа и смеясь: "А я с Сережкой."
Ребенок (скептически оглядывая Сережку): "С этим что ли?" И потом разочарованно: "А мишки нет?"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой...

[Mag]

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х$й к своему Спилбергу!

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя это хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

[Eglantine]

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.




eglantine добавил(а) [date]1046214633[/date]:
Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант зовет солдата:
-Эй,обезян,иды сyда!
Солдат подходит и говоpит:
Товаpищ сеpжант я не обезян!
Сеpжант беpет Устав и читает солдатy:
"Солдат обезян..."
Пpоходит вpемя.Солдат вместе с дpyгими солдатами
подходят к сеpжантy и говоpят:
-Товаpищ сеpжант,вы тоже обезян!
Сеpжант:
-????
Солдат достает Устав и читает:
-"Сеpжат pоты обезян..."
Сеpжант забиpает Устав и говоpит:
-Ээ,тyт написано:"Сеpжант,...
(затем yказывает пальцем на pотy солдат)и пpоизносит:
-...pоты обезян..."

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

[Ikarus]

Кaк тo пoмню в aрмии нaм выдaл сержaнт
перлу .
Был oн нaми oченъ недoвoлен , и скaзaл :
Знaете чем oтличaется Въетнaм oт нaшегo сoлдaтa ?
Тaм Пнoм пенъ , a здесъ Пенъ пнем !!

[Дмитрий]

Автор оригинала Ikarus
Кaк тo пoмню в aрмии нaм выдaл сержaнт
перлу .
Был oн нaми oченъ недoвoлен , и скaзaл :
Знaете чем oтличaется Въетнaм oт нaшегo сoлдaтa ?
Тaм Пнoм пенъ , a здесъ Пенъ пнем !!

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Тут действительно только что и можно на чистом русском воскликнуть - ВАУ!!!

[Cat]

ой, народ, дай Бог вам всем здоровья - настроение подняли

[Ramona]

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...


Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею
иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.
Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом
одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать
наконец на все на это честно зарабатывать.


Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...

Ramona добавил(а) [date]1046279597[/date]:
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".



Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? - !!!!!!!!!!!!!
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!


фух... пока все. пойду еще накопаю

[Eglantine]

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
"Белый, черный, и вооон тот красненький". Продавец отвечает:
"Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается".

Милиционер останавливает студента для проверки документов. Завязывается диалог:
-Та-а-ак, не работаем, значит?
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?
-Да, прожираем...
-Та-а-ак, студенты мы, значит?
-Нет, извините, студент только я.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - звонок в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

[pfalz2002]

Автор оригинала Ramona
Никогда не задумывались ли вы:
Почему...

Подобные веши я до этого и на английском и на немецком читал, так что был приятно удивлён, что и на русском их эквивалентное значение не пропадает - КРУТО!!! :D:

pfalz2002 добавил(а) [date]1046336471[/date]:

Автор оригинала eglantine
...а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается".

А потом ешё удивляются, почему это у мужчин развивается комплекс неполноценности?! :evil:

[Toxy]

Насчёт русского и швейцарского ножичка - круто,
только на нашем для пива открывашек должно быть больше.