Анекдоты

[Престидижитатор]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Престидижитатор добавил(а) [date]1112604847[/date]:

Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь...

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от Black_dog
но это шедевр!

согласна полностью!

[Престидижитатор]

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики.
При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили.
Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели - и они лишь слегка загрязнены.
Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.
Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
Р. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех».

[ACOOLA]

супер!!!! :-)))))))))))))))

[Престидижитатор]

Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.


Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.


Секс в пятницу - это ХОРОШО!!!
Робинзон Крузо.

[Престидижитатор]

В фиpму пpишла pаботать новая Мышка. В пеpеpыве она шушукается с Клавиатуpой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фиpме самый главный шеф? А то начальства столько, не pазобpать...
Клавиатуpа:
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Hу, Сеpвеp, навеpное...
Клавиатуpа:
- Да ну... Тоже на заpплате. Свой паpень, когда выпьет.
Мышка:
- Hу, тогда Пpинтеp... Цветной, лазеpный, сетевой...
Клавиатуpа:
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с кpасными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатуpа:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

[ACOOLA]

про украинскую деревню просто разрыв!

[Престидижитатор]

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно…

[Престидижитатор]

Из дневника.

1975 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

[Карлыч]

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
Смотреть надо со звуком!

[Ikarus]

Карлыч , Вообще это к флешкам относится .

Значится такои музыкальныи :
Сидит себе на лавочке старичек , посасывает трубку табачную .
Перебегает дорогу ему молоденькии энтузиаст , в руке футляр для скрипки :
- Дедышка , а не подскажите как добраться до Карнегги Холл ?
- (с дружеским похлопыванием по плечу) Молодои человек , для этого много заниматься надо !

[Ikarus]

Что такое взаимодоверенность ?
Это когда два канибала могут спать валетом на однои кровати .

[Престидижитатор]

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

[Ярославна]

Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard

У вас компьютер заземлен?
Да.
А как он заземлен?
Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
-

У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
-
У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
-
Добрый день, Светлана Орел слушает.
Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
-
Светлана Орел, здравствуйте.
Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
Да, а Ростикс - ваша фамилия?
-
Принтер рычит и бьется головой о стенку.
-
Наш принтер жует бумагу и все остальное...
-
У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
-
Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
-
Девушка, у меня головку сорвало!!
???
Ну у принтера...
-
Я в данный момент имею ваш принтер.
-
Звонит начальница какого-то отдела:
Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
-
У меня принтер пахнет как умершее животное...
-
Что сейчас делает Ваш принтер?
Он как-то прищурился...
-
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут (гордо) Игорь Чайка!
Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
-
Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там [трагическим голосом] ПЕРЕМОЛОЛО!
-
Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
Хи-хи, а что я вам должна сказать?

[Ikarus]

Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Факты не соответствуют теории...
тем хуже для фактов.

Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Заика в магазине спрашивает:
Заика в магазине спрашивает:
-Ссссскажиттте, пожжжалуйста,
а ууу вас есть чёёрная икра?
-Нет, а о красной даже не заикайтесь.

В Москве установился
мерзко-континетальный климат.

Я детишкам на новый год детского
шампанского купил.
Так эти обормоты выпили,
распробовали ...
Так утром пришлось в палатку за
детским пивом бежать!

- Не бывает неподходящих болтов -
бывает слабая кувалда.