Приколы и анекдоты

[ЭЛСИ]

Табличка, выставленная в окне:
"ОСТОРОЖНО!
Свободно разгуливающая собака!
Если появится собака, ляжь ничком на пол и жди помощи.
Если помощь не придет - удачи!"



А это найдено на просторах Инета:

Малая нужда - большие последствия.

В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.


ЭЛСИ добавил(а) [date]1260266557[/date]:
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

ЭЛСИ добавил(а) [date]1260266889[/date]:

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

ЭЛСИ добавил(а) [date]1260267271[/date]:

"Стянуто" с форума СССР.

ВСЕМ АВТОЛЕДИ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!


У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.

ЭЛСИ добавил(а) [date]1260267920[/date]:

ДЕГУСТАЦИЯ В ПОДЪЕЗДЕ

Во дворе шёл сильный ливень...
А в подъезде - шум и гам !
Самым младшим населеньем
Дегустировался... "ГАВ".

Света,старшая в подъезде,
Свете нынче - в первый класс..
Заявила на собраньи :
"Эти чипсы - высший класс!"

Саша,сын Ларисы Львовны,
(У него персидский кот)
Как знаток кошачьей пищи -
Этот корм не взял и в рот !

Стали дружно сообщаться:
Как кому на вкус "ПРО ПЛАН"?
Кто не пробовал ни разу,
Сбегал и принёс Иван...

На носу очки поправив,
И поддёрнув вверх штаны
Обьявил со знаньем Вадик:
"Нужно только ПЕДИГРИ "!

Две подружки :Таня с Валей
Прояснили сей вопрос:
"Коля ел - ему нормально,
А у Роджера - понос"!

Жалуется детям Павлик
(Мама Павлика - швея):
"Почему печенье "ДАРЛИНГ"
Ест Мухтарчик,а не я ?..

"Вы не пробовали НУТРУ"?-
С больным горлом буркнул Стас,-
"А мы с Пушком – каждое утро,
И за день несколько раз"...

Славик очень озадачен,
И не только он один !..
Корм для кошек и собачек,
А зовут "РОЯЛ КАНИН"?..
Выяснилось,что ПУРИНУ

Всю испробовала Люба...
И сказала в заключенье:
Лучше - только ЭУКАНУБА !