Анекдоты

[Престидижитатор]

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!


Новости шоу-бизнеса
После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым. Как говорится, бабам – цветы, детям – мороженое.


Водка “Стаханоффъ” - план отдыхает.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.


Комплекс Экзюпери:
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака
на раздевание, до первых петухов...


Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?


Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ?!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.


- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!


Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Так, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондpатий и обнял. Инфаркт миакаpда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...!!!



Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- Вы так хорошо жмёте...
- О! Вы ещё толчок не видели!



- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.


Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.



У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...



Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.



Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр


Звонок телефона. Женский голос:
"Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?"



Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена,
Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн,
Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.


Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!



Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!