Анекдоты

[Yutta]

ребята, просто супер!!!!!!!!!!!! Яу вас тут новенькая, завтра, а модет и сегодня подкину пару анекдотов.
- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны!
- Даже подумать страшно, для нас КВН — хобби, а для кого-то Аншлаг — работа.
- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
- Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
- У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу.
- В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов.
- Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
- Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.
- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!
- Парни, еще по 200 рублей, на подарок!
- Какой подарок?
- Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю!
Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .
Восстание куплетистов
- Коля, Коля , Николай, сиди дома, ты – джедай!
- У Дарта Вейдера в столе всякого навалено:
Карты разные галактик и портрет Гагарина!
- Если честно, этот танец в Финляндии запрещен. Его можно танцевать только до 10 часов вечера и только в пакетах.
- Сейчас на эстраде поют все кому ни лень, и сегодня не лень Леониду Якубовичу!
- А мы хотели бы представить каждого участника нашей команды как музыкальный инструмент.
- Катя. Катя – это оргАн. На ней хочется играть, а потом бежать в церковь.
- Маша – это гусли. Никто не знает, сколько ей лет и откуда она взялась.
- Ренат – Футляр от Ленинградского баяна. Постоянно где-то валяется.
- Мы празднуем десятилетний юбилей музыкального фестиваля в Юрмале! Отовсюду в адрес клуба летят поздравления, и что приятней, подарки.
- Якутия подарила нам алмазы, коллекцию дорогого фарфора прислал нам Китай, часы ручной работы подарила нам Швейцария, телеграмма пришла из Израиля. .
- А следующий подарок, хотя мне трудно назвать это подарком, назову его морковкой, прислала нам Дана Борисова.
- Никиту Малинина выгнали из консерватории со словами «Изыди!».
Группа «Несчастный случай». Ремикс на собственную жизнь, песня основана на реальных событиях:
- Откройте лифт! А точно током не ударит? О, смотри овчарка отвязалась!
Да на вокзале плохую водку не продают! Да пошли, светофор не работает! Ну, нет у меня сигарет, и что? Да я пьяный еще лучше езжу! Сколько еще до кабеля копать? Через стройку быстрее будет! Да мы эти ягоды в детстве ели! Посмотри, может, там потухло? Ой, смотрите, какой омоновец ушастый! Льва надо ближе фотографировать! Э, ты на людей-то не направляй!
- Скажите, если вы такие популярные, почему у вас давно не было концертов?
- Знаете что, это у Моцарта давно не было концертов. У нас вообще не было!
- Мне кажется, в словаре Даля напротив слова СВИНОТА должна быть ваша фотография, Денис.
- Ну, здравствуй, 10-ый музыкальный фестиваль! Целый год латыши готовятся к музыкальному фестивалю, но мы все равно приезжаем!
«Волшебник изумрудного города»:
- Что нужно тебе, Страшила?
- Я – Элли!
- Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью?
- Да! Дай мне храбрость!
- На!
- А теперь, гони деньги, падла!
- Железный дровосек, ты за сердцем?
- Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень – нет.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл
Белый снег, серый лёд –
У индейцев перекличка идёт.
- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- И у нас новость дня: «Роман Абрамович продал «Челси» и купил душу дьявола».
- Новая акция от МТС: чтобы подключиться вдвоем, достаточно подключиться втроем и отключиться одному.
- У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»
- Вчера посмотрел юбилейный выпуск программы «Очумелые ручки». А давайте сделаем из пластиковых бутылок себя бессмертными!!!: И вазочку.
- Внимание! Человек, потерявший телефон "Самсунг Е800"! После выступления подойдите в гримерку нашей команды, заберите свою сим-карту. Мы же не звери все-таки!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Любовь занимает 1/3 моей жизни. А остальные 2/3 – «ну, не надо», «ну, пожалуйста», «ну че ты, как дурак-то!..»
- Когда греки окружили Трою и подошли к воротам, они сказали: «Бли-и-и-и-ин открыва-а-а-айте-е-е». А те им отвечают: «Бли-и-и-ин… чё делать… не откроем, и так места мало…»
- Один в поле не воин, один в поле по нужде.
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


а сегодня толькго для любителей КВН-а