Анекдоты

[Kortikan]

Их одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километpaX отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны!

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...

Два старых деда сидят на скамейке и предаются воспоминаниям. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чём же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс!
- Серьёзно?
- Серьёзно. Машуткой её звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела её мамаша!
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда!
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Му-у-у-у-у!...

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Василий Иванович. Вы еврей?
- Видишь ли, Петр...

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Lento4ka]

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...