Приколы и анекдоты-2

[Darena]

Пятничный вечер уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают какие-то другие инструктора, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придётся сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.
Когда тарантас был припаркован и я вошёл в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.
Тут я вошёл, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.
- Вот же ж дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? - сказала она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.
Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас, коза оборзевшая, я его починю!"- подумал я.
- Вы наверное у нас впервые? - спросил я, протискиваясь в кабину.
- Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, - ответила она.
- Какой этаж? - я вытер большой палец о лацкан пиджака.
- Восьмой, - взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.
- Здесь реализованно сенсорно голосовое управление алгоритмом системы, - перешёл я на менторский тон.
- Приложим большой палец к считывающей панели, - я прислонил подушечку к чёрному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щёлкнув по кнопке удержания дверей.
- Теперь, когда лифт идентефицировал меня, как жильца, чётко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, - и нажал на кнопку своего пятого этажа, лифт, мягко качнувшись, понёс нас вверх.
Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня, будто я только что, на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, она расширенными от ужаса глазами взглянула на меня.
- Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру, что же теперь делать?
Я почувстволал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной ржач. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил.
- Ну муж-то точно сдавал, вы в законном браке состоите?
- Да , это важно?
- Как известно, у семейных пар идентичное ДНК, следовательно рибофлавины аминокислот расположенны паралельно генным меридианам, а значит ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, как бы обучите её. Я вот две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные, и вот пожалуйста - домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт... ну вы видели.
- Вау!!! А номер квартиры говорить не нужно? - похоже подруга приплыла.
- Нет, номер квартиры есть у него в базе, потом настроите его, будет по утрам, в назначенное время, кабину на этаж подавать, - твою мать когда пятый этаж, я же сейчас обоссусь!!!...
Наконец, плавно дёрнувшись, лифт дзынькнул и выпустил меня на этаж
- Ну всего вам доброго, - я быстренько выскочил из кабины.
- Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить , чтобы утром приезжал?
- Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока всё не запомнишь, - ответил я из-за угла.
Прислонившись к стенке, я беззвучно ржал, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:
- Семёнова, Семёнова , Се-мё-но-ва, с, с, се. Протереть наверное надо, конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот, вот так. Семё-нова, Се-мё-но-ва!