Приколы и анекдоты-3

[na minutku]

воооот!!!!!!


Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: — Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: — А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: — да как чего? Воды попить! *** — Ну и кто тебе мешал??? ? ?

[EGOR]

na minutku, Леськ, чот тебя в последнее время на жизненную философию потянуло... Стареешь, мать

[Aikenka]

Сообщение от na minutku

Попросила мужа порезать морковку соломкой

Ха! Вспомнилось про "морковь соломкой"!
Один раз мне так же морковку порезала девушка! Ладно бы парень....
Давно это было.....встречали мы Новый год как то у подружки и, как обычно бывало, каждый что-то принёс или приготовил к столу общему.
Я обещала сделать морковку по-корейски (тогда это была ещё экзотика, меня знакомые корейцы научили делать её).
И ещё что-то, не помню уже. В общем на кухне я была занята этим "ещё чем-то".
А тёрки специальной для этой морковки не было. Я сказала что ща я закончу и порежу сама ножом морковку так, как нужно для этого салата. Тоненькой соломкой.
Мне предложили помочь.
Я сказала что не надо, я сама сделаю. Потому что для этого салата резать нужно уметь правильно, тоненько соломкой - я умею как надо, я сама и сделаю!
Но человеку, видимо, оч хотелось помочь...... поэтому он меня не услышал.
КАроче, закончила я что-то там делать, ищу морковь - а нету её!
Где, спрашиваю?
А вот, отвечают - и показывают мне миску моркови, нарезанной примерно вот так вот, как на фото..... ну может чуть мельче, но суть та же.....
И вот кому я говорила про то что соломка нужна, тоненькая?!?..... себе, не иначе.
Конечно салата по-корейски у нас в ту ночь не было

__________________________________________________ ______________
Платная парковка.

[Колибри]

Вышла из комнаты на 5 минут, захожу, а там Бона пиццу гипнотизирует))) На фото ей еще года нет.

[EGOR]

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
====

Начальник нажимает на кнопку и говорит:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое?
Отойдите от домофона!
====

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

[Юта]

Сообщение от EGOR

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
====

"Изрядная толпа собралась посмотреть, как девчонка в белом получит законное право обшаривать карманы мужа пока он спит."( О.Генри ""Комедия любопытства"")...)))

[Юта]

[na minutku]

Вот да!

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста



Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста. Точнее, это он считает, что проходит через ад. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.

На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть – решать тебе. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.

Печаль

Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась, проч. В этой атмосфере слюнявого нытья тебе нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, твоя доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он - всеми покинутая одинокая тубероза, а ты тут вся такая светишься доброжелательностью, негодяйка.

Необоснованная злость

Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, доматываться до всех, а, в первую очередь, до тебя. Даже если ты умеешь готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского – это будет его бесить. "Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь". В такие моменты тебе будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание ты, к сожалению, не реализуешь. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!

Паранойя

Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты. «Зачем это ей»? - поинтересуешься ты и получишь в ответ - «Да чтобы меня доканать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать твою почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.

Обидчивость

Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то тебе и откроются глубины мужского подсознания. Ты с удивлением узнаешь, что десять лет назад выбросила его Самую Любимую Футболку. Ты выяснишь, что он все годы вашего брака ждал, когда же ты догадаешься поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ главное - в 2008 году ты съела вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси тебя бог сказать, что «йогурт был отличный».

Тухлое кино

Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовься к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное. Под эти «могильные напевы» ты будешь просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую "мальчиковую" документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.

Социопатия

Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не жди превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружись пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.

Активная стадия

В какой то момент он заявит, что "необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту ты уже научишься отбивать его атаки и просто пошлёшь его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного. В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет - решать тебе.

Кульминация

В конце-концов неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он - гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель. Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а тебя (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если конечно лавры Софьи Андреевны всё ещё тебя прельщают.

Финальный аккорд

Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, ты подумаешь "Сдох Максим, да и хрен бы с ним". И будешь права.

http://www.pics.ru/desiatuzhasovcherez

[na minutku]

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

[EGOR]

Сообщение от na minutku

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста

- да уж! Сущая правда!!!

[Бабуля]

Ну точно про меня!

[Юта]

Сообщение от na minutku

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

не,бабушки и то, и это успевают...отвечаю...)))

[Даня]

http://www.youtube.com/watch?v=3_MR0Ake6MQ

[Elvira]

Гости 21 века

[na minutku]

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?