Анекдоты

[Starik]

Опять немного черного юмора

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блинь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу -
неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз
человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться: "Ой, доктор, у меня все болит, голова, шея, грудь, сердце, печенка, селезенка...".
Доктор слушал-слушал, что-то писал, потом говорит, протягивая ему рецепт: "Я вам прописываю грязевые ванны".
Мужик: "Вы думаете это мне поможет?".
Доктор:"К земле начнете привыкать понемногу".

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Spectre добавил(а) [date]1045654178[/date]:
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Spectre добавил(а) [date]1045654346[/date]:
Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть он:
-Ты кто?
Она:
- Я смерть к тебе пришла
Он:
- Давай сначала покурим
Покурили. Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация На третий день звонок.
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет я покурить и на работу...