Анекдоты

[Drxyz2014]

Путин 9 мая смотрит телефильм "Семнадцать мгновений весны":
- "... Вы всегда твердили, что живете во имя нации. Так уйдите, спасите остатки нации. "
Путин переключает на другой канал - снова "Семнадцать мгновений весны":
- "Нигде в мире полицейские не любят командовать так, как у нас".
Путин переключает на третий канал - опять "Семнадцать мгновений весны":
- "Он один знает, что нам всем надо. Младший чин, выкравший генеральские сапоги. "
Путин выключает телевизор:
- "Современное телевидение только калечит психику!"

Решил Путин короноваться - смотрит на шапку Мономаха.
А вошь из нее говорит:
- "Не по Сеньке - шапка!"

Владимир Владимирович вышел с выражением лица: "Я знаю, что вы меня все любите" и опять "послал" парламент.
Послание Президента "Как вы хорошо при мне живете" 34 раза прерывалось аплодисментами ...

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев.

Присвоить российскому парламенту к 20-летию российской конституции второе название:
"Собственная Его Императорского Величества Канцелярия".

Депутаты парламента:
- "Министры на нас все время плюют, и нам приходится им все время напоминать, что мы - в ранге министров."

У армянского радио спрашивают:
- Почему любимым ругательством Чапаева было выражение "клистирные трубки"?
- Клистирные трубки или наконечники клизмы - так в России называют депутатов Федерального Собрания, через которых в страну впрыскивается всякая дрянь.

У армянского радио спрашивают:
-"Что общего между пасхальными яйцами и доверенными лицами?"
- "Те и другие прославляют государя-императора."

Верный запутинец, выступая, всегда сам себе кивает головой.
Кивания бывают 4-х типов:
кивает головой, как японец,
тычет головой, как голубок во время ходьбы,
крутит головой слева направо или справа налево,
голова скачет вверх-вниз, как на пружинке у китайского болванчика.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России только Путин может стать человеком года?"
- "Потому что у любого другого может обнаружиться неуплата налогов или участие в коррупционных сделках."

У армянского радио спрашивают:
-"Что такое политическая проституция?"
- "Это народные фронты, общественные палаты, президентские советы, омбудсмены."

Депутаты Мизулина и Железняк предложили законопроект "О запрете нетрадиционных видов секса".
После того, как им предложили продемонстрировать в Госдуме, что это такое, депутаты отозвали законопроект назад.

Когда смотришь на Путина, то понимаешь, почему Гитлер ликвидировал выборы и парламент, а в здании парламента устроил казарму.

Путин самоотверженно служит России, как Мубарек служил Египту.

Путин - на пресс-конференции:
- "Я всегда служил России!"
- "Огласите весь список, пожалуйста, а то тут говорят, что это название банды."

В детстве Путин был питерской шпаной, которая отнимала деньги у детей, теперь превратил государство в банду, которая отнимает деньги у населения.

Отчет министра МВД:
"Силовые структуры перевыполнили план по внедрению оперативников в преступные группировки, и теперь некоторые банды полностью состоят из оперативников."

"Кому возглавить страну, определяет народ", - сказал Путин, но не сказал, кто такой народ.

Вопрос Путину на пресс-конференции:
- "Когда?"
- "Нескоро..."

- "Вместо критики правительства сами бы попробовали."
- "Дайте попробовать."
- "А это уже призыв к свержению власти."

Что такое демагогия?
Это когда срут ртом, а не ж...

После реформы РЖД электрички останутся только в Ленинградской и Московской области, после реформы Российской почты почта останется тоже только там.

"Большевики надули народ", - сказал Владимир Владимирович, подписывая закон о налоге на недвижимость по ее кадастровой стоимости.

- "Я обещал за 6 лет 25 миллионов рабочих мест, а в России в год вводится 200 заводов с персоналом 200 человек.
Че делать-то будем?" - сказал Володька, выпучив глаза...
(200х200х6 лет = 240 000 чел.)

Гитлер вогнал Германию в разруху военными действиями, Путин Россию - либеральными реформами.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Путин хуже Гитлера?"
-"Гитлер действовал на основании немецкой конституции - он просто ввел чрезвычайное положение, а Путин действует на основании незаконной конституции - он - вообще никто."

Страшный сон российских композиторов - Путин зашёл в консерваторию ...

- Как теперь называется "челобитная царю"?
- Прямая линия с Владимиром Путиным:
"Царю, государю и великому князю бьют челом холопы твои..."

В время 12-ой "прямой линии" с народом Путин опять доказал, что умный любит учиться, а дурак - учить.

"Прямая линия" Путина с народом.
Мужик:
-"Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Я автолюбитель, плачу транспортный налог 4 тысячи, а дороги нет."
Путин смеется:
- "А зачем вам машина, если нет дороги !"

"Прямая линия" Путина с народом.
Пенсионер:
- "Спасибо, Владимир Владимирович, мы живем хорошо.
Маленькая просьба: делать мусорные контейнеры пониже - неудобно в них копаться."

"Прямая линия" - это очередь к путинским мощам.

У армянского радио спрашивают:
-"Почему Путин любит выступать по телевизору?"
- "Потому что он - школьный троешник и надоел даже своей бабе, которая от него сбежала."

Школьные троешники вроде Путина очень болтливы, у них комплекс еще со школы, где их никто не слушал.

Мудрость Путина бесконечна, как терпение российского населения.

"Ты привык повелевать подданными, как скотами, а не как людьми!"
Это написал не Барак Обама Владимиру Путину, а Стефан Баторий - Ивану Грозному.

Никита Михалков сообщил, что планирует снять исторический фильм о крепостном праве, и что на это из бюджета уже выделено триста миллионов рублей:
- "Ведь что такое было крепостное право?
Крепостное право - это патриотизм, закрепленный на бумаге. Человек был связан со своей землей-матушкой не только чувством долга, но и документально. Крепостное право - это мудрость народа".

Никита Михалков своими доказательствами каждый раз доказывает только одно: что у него не "варит" голова.

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стелы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.
Нарышкины - дворянский род, к которому принадлежала мать Петра I - Наталья Кирилловна. Шуваловы - дворянский и графский род, Ромодановские - княжеский род)

Путин - это Николай II и Распутин в одном лице.

Директор ВЦИОМ выступает на пресс-конференции:
- "Большинство россиян довольны своей жизнью."
Выходит в курилку, смеясь:
- "А я отношусь к меньшинству, потому что недоволен, что цены на продукты за 3 месяца выросли в 1,5 раза!"

"Когда смотришь на ж... , то видишь ж... .
Когда смотришь из ж..., то видишь свет в конце тоннеля."
Народный юмор

Бомжик решил повеситься.
Зашел в общественный туалет, залез на унитаз, привязал веревку к трубе, просунул голову в петлю, видит: "бычок" лежит на полу.
"Дай", - думает, - "покурю перед смертью".
Покурил, залез, просунул голову в петлю, видит: у батареи стоит недопитая бутылка водки.
"Дай", - думает, - "выпью перед смертью".
Выпил, повеселел:
- "А зачем вешаться - жизнь-то налаживается!"

В путинском концлагере есть только одна радость - что сейчас взяли не тебя, а соседа.

Собянин - это баскак, назначенный ордой брать дань с Москвы.

Если вы заблудились в Москве - спросите дорогу у полицейского,
если вы прошли сто метров и не нашли полицейского - значит, вы - не в Москве.

Путин спрашивает министра МВД:
- "Как прошел Марш миллионов"?
- "Очень демократично - на улицы вышел миллион полицейских."

К российской границе бегут зайцы, у них спрашивают ослы:
- "Зайцы, куда вы бежите?"
- "В путинской России хватают всех верблюдов и сажают."
- "Зайцы, но вы же не верблюды?"
- "А там сначала сажают, а потом разбираются."

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, если установить курс рубля к доллару 100:1, это решит все наши проблемы."
Путин:
- "Кроме одной. Дадут в морду."

Из доклада министра финансов:
"Объединить российские банки в два банка - ОБЪЕБАНК и НАЕБАНК."

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А яйца - где?"
- "А яйца - на проводах!"