14.07.2003, 14:59 | #1 |
Советник
Регистрация: 13.06.2002
Сообщений: 250
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Вы слишком долго живете в ......
Вы слишком долго живете в Голландии, если:
- Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. - Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. - Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине. - Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. - Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. - Садитесь ужинать в 18:00 ровно. - Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. - Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. - Умеете заниматься любовью на велосипеде. - Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды". - Вы подаёте руку женщине, чтобы поздороваться и не подаёте, чтобы помочь ей выйти из транспорта. - Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад"... - Понимаете, что вопрос "Может быть, ещё чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?" - Услышав, что Ваш ребёнок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?" - Смирились с тем, что самый распространённый размер женской обуви - 42. - Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросами о том, на какой счёт перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. - Не заходите покупать кофе в "coffee shop". - Находясь в гостях, спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. - Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". - Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плохо выглядишь"... - Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. - Понимаете, что если перед Вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. - Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми-школьниками. - Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли ещё 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!" - Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето - с 22 июня. - Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. - Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. - Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. - Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. - Понимаете, что если двое мужчин целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. - Научились произносить голландские приветствия "Хуе морхе" и "Хуе афонт", не отводя смущённо глаза. Вы слишком долго живете в Италии, если: - на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"! - Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты. - Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво. - Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда. - Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов. - Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед. - Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь. - Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой. - Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов. - Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами. - За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина. - Вы считаете каждого пьяного - поляком. - Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу. - Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти. - У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца. - Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы. - Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией. - Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки. Вы слишком долго живете в Германии, если: - без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог. - перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают. - перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: вместе или отдельно?" - знаете, что такое "длинный четверг" - привычно произносите "Грюстишь" при встрече. - войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться. - перестаете оборачиватся на русскую речь. - помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили. - немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки. - говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения. - вас не удивляет наличие водки в баре. - начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. - видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница. - в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками. Вы слишком долго живете в Израиле, если: - вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России. - имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом. - вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство. - увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей. - вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести". - сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник. - вы без проблем выговариваете букву "аин". - желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно. - прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии. - вы понимаете все, что говорят ваши дети. - поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест. - в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок. - вам кажется, +5° - это мороз. Cat добавил(а) [date]1058184052[/date]: Вы слишком долго живете в Финляндии, если: - незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец. - Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. - Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. - Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа "есть лекарство", "открывать телевизор" и "закрывать свет". Выражения типа "Don't panic" вкрадываются в ежедневную речь. - Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. - Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. - Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30 C. - Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом. - Вы знаете, что "религиозный праздник" переводится как "нажремся до беспамятства". - Вы знаете, что фраза "общественный туалет" - это просто идиоматическое выражение, означающее "тротуар". - Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. - Вы начинаете понимать шутки о шведах. - + 80 C в сауне - это прохладно, а - 20 C на улице - попросту жара. - Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии. Вы слишком долго живете в Америке, если: - замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние. - обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски. - возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций. - будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт. - вы перестали реагировать на слова sale и special price. - услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено. - садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом. - заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу. - девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. - перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия. - перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев. - приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа. - на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке. - на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? - вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry". - не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля. - измеряете квартиры спальнями. - все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег. - помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения. - можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок. - вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен. - на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела. - расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях. - вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили. - рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку. - за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую аптеку. - увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?" - не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке. - удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева. - не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу. - обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке. - "Дальний" у вас Запад, а не Восток. - разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности. - хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами. - вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом. - даже в мыслях не называете негров "черножопыми". - точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове. - заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. - ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого. - засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя. - считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. - случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ. - каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной. - не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят. - вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!". - присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества. - используете газеты и журналы по их прямому назначению. - находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном. - выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков. - вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой. - узнаете знакомых по машинам , а не по лицам. - ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом. - уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова. - предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает. - безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего. - при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. - заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале. - внутренне обижаетесь, когда ругают американцев. - слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете. - слово "я" стали писать с большой буквы. - знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. - уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control. - получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. - больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками. - на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася". - садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". |
14.07.2003, 18:49 | #2 |
|
Не знаю,как дело в других странах обстоит,а про Израиль,могу добавить следующее(естественно не от себя).
Вы слишком долго живете в Израиле, если: 1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. 2. потеряли последние остатки уважения к любой религии. 3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. 7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. 8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же. 9. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. 10. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. 11. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. 12. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. 13. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. 14. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. 15. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. 16. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил. 17. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. 18. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок. 19. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы. 20. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили. 21. знаете, что "Идиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. 22. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. 23. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. 24. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. 25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. 26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
14.07.2003, 23:59 | #3 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
А в Аргентине есть понятие "милисекунды" .
Это тот момент , между желтым и зеленым светом на светофоре , когда ты нажимаешь на газ до того как сзади тебя начнут поливать грязью (словеснои конечно) . Ikarus добавил(а) [date]1058216600[/date]: И почему-то вспомнил Романа Карцева .... это про Москву : Послушаите , как проехать на улицу Чехова ? А вы мне можете сказать , как проех ... ? Вот , товарищ , скажите как ... ? Блин , (кричя) рубль дам тому кто остановится !!!!!!!! |
23.10.2021, 15:05 | #5 |
Гуру
Регистрация: 14.11.2014
Сообщений: 3 422
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 11 в 11 постах
|
Сегодня по украинскому радио передали темы группы мертвый пивень я подумал что за группа Бандера и Луи де Финес конечно уважаемые люди думал может из города Шахты так как загадки загадывала по радио филолог как говорил мой знакомый мертви бджолы не гудуть а як гудуть то тыхо тыхо. Оказывается группа из Львова была.
|
Опции темы | |
Опции просмотра | Оценка этой темы |
|
|