Анекдоты

[Ramona]

ситуация....
на горе стоят пожилой, матерый бык и молодой да неопытный бычок. А у подножия горы луг, на котором мирно пощипывая травку пасется стадо коров. Диалог быков:
молодой: ой, а давай мы с тобой вон ту черненькую сейчас вместе да и попользуем, а?
старый: нет!
М: ой ,а ааааа ну давай тогда вон ту - пестренькую, а? ну давай...
- нет!!!
- эээ, ну почему, давай тогда вон ту вот, с пятнышками, ну давай, ну посмотри, какая она хорррошенькая
-нет!!! сеячас мы медленно спустимся с горы и БУДТО НЕХОТЯ перееб*м ВСЕ стадо


да, вот так вот, однако

Ramona добавил(а) [date]1047498648[/date]:
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Ramona добавил(а) [date]1047499542[/date]:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.



Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!


Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!


Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!


Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук...


Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!


«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».