Приколы и анекдоты

[Вика]

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

===============

Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!
===============

Налетел на землю русскую змей Горыныч.
Деревни жгет, людей и скот жрет.
Народ собирается и бежит к Алеше Поповичу:
"Ай ты гой еси Алешенька, богатырь земли русской, спаси и помоги! Змей беспредельничает людей и скот жрет, деревни жгет!!"

Призадумался Алёша Попович...
Алеша: Надо месяц подумать...
Народ: да за месяц от нас ничего не останется!!!

оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу
"Ай ты гой еси Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги!!! Змей беспредельничает, людей и скот жрет деревни жгет!!!"

Призадумался Добрыня Никитич...
Добрыня: Надо две недели подумать...
Народ: да за две недели от нас ничего не останется

оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу
"Ай ты гой еси Илюшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги!!! Змей беспредельничает, людей и скот жрет деревни жгет!!!"
Ни секунды не думал Илья Муромец, крикнул только...
Илья Муромец: коня мне, латы, копье, палицу, щит и меч.

Седлал Илья Муромец коня, одевал доспехи богатырские, подпоясывался мечом булатным да взял палицу богатырскую.

Народ у него на родостях и спрашивает: Вот Алеша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает,а ты даже не думаешь??!!

Илья: А чё тут думать??!! ЧЁ ДУМАТЬ??!! ТУТ СЪ@%ЫВАТЬ НАДО!!!!
===============

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона

Почитал… Ужас. Автора в дурдом, траву на анализ…

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

надпись на дверях адвокатской канторы: "Закон суров, но это фигня!"
===============

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку.
Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
Р.S. Вы только чукчей кормить не забывайте!!!

================

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1) Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
2) Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3) Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми! Возьми меня!"
4) Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
5) Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

=================
- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

================

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр.

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Смотри, Нео. вот две таблетки. синяя и красная. Выберешь синюю - и будешь продолжать жить в мире иллюзий, будешь думать, что у тебя некрасивая жена, маленькая квартира, скучная работа и крохотная зарплата. А выберешь красную - узнаешь всю правду! Что у тебя страшная жена, крохотная квартира, скучная работа и мизерная зарплата.
- Но, Морфеус, в чем же тогда разница?
- Ну как же ты не видишь, Нео! Синяя - со вкусом черники!

=============

Выражения.

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир…
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.

==============