Анекдоты

[Eglantine]

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит:
-Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

У Сергея Михалкова спрашивают: - Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: "Когда ем, глух и нем".

Из разговора двух подруг: - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

eglantine добавил(а) [date]1052145417[/date]:

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

eglantine добавил(а) [date]1052145556[/date]:

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с х..я на "ха-ха" пробивает? Бля буду,им там перед съемкой по "косячку" раздают!

Как-то сына застал с сигаретой…Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…

Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

eglantine добавил(а) [date]1052145668[/date]:
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

eglantine добавил(а) [date]1052145997[/date]:

- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...
- Либо годовщина события, либо день рождения. Возьмите две открытки.
- Жене пятый раз исполняется 34.

Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает
золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых
зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений...
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи.
Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного,
и для молочного...
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете
взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.
Рав сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Рав улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми
можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"

Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи.
Поп: что же ты делаешь ирод?
наркоман: пошел на х... у меня сегодня день рожденья.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще.
Вдруг впереди - колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, свободных мест нет, он ставит баллон
на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

eglantine добавил(а) [date]1052146226[/date]:

Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец все ставит на прилавок. Мужик: - И... э-э... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.