Анекдоты

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
- Не жрут, товарищ полковник.


Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

YES!!!

pfalz2002 добавил(а) [date]1061968281[/date]:

Первоначальное сообщение от Mag
Только из списка любимых жён не вычёркивай пожалуйста.;)

Девочки, обещаюсь с получки каждой по букетику (аллергичные не в счёт - им мороженое!), а вот список любимых жён, пожалуйста, не укорачивайте... Даёшь свободу чувств!!! (Нервно и боязливо озирается в поисках супруги - в травматологию дурных нема)

pfalz2002 добавил(а) [date]1061968867[/date]:

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

А.С. Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне бы кого подешевле, баксов за 50...
- Да ты что мужик! У нас такса - 100 баксов.
- Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.

Дама на курорте:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

- У вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо надуваются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?!
- Не радуют...

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи@дец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и кончил.