Анекдоты

[Премьер]

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Из архива страховой фирмы:
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Oбясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает.
Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает.
Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - "Hе уверен не играй"
Занавес!!