Анекдоты

[Престидижитатор]

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?


Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу.
К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!


- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.



Даю уроки пианизма.



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.



- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.



-Пап, давай маму съедим!
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике.



Утеряно вознаграждение, нашедшему собака




Проводится конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...



- Параллельные линии не пересекаются...Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?



Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?


Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете закончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру
оказалось выключение компьютера...



- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.



КУПЛЮ
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"


• В интернет-лабораториях чукотского университета группой ученых получен первый спам. Его получению предшествовала долгая и плодотворная переписка с группой столичных спамеров.

• В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.

• Охотясь на веб-камеры, браконьер Бадаев стрелял в глазок, чтобы не попортить корпус.

• Чукотские следопыты нашли и выходили Яндекс, заблудившийся во время поисков "кспедиции капитана Татаринова. Окольцованный русский поисковик будет возвращен московским хозяевам.

• Хакер Бельдыев взломал сервер геологической партии и скачал обратно свою жену.

Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости.

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"