Анекдоты

[Настюха]

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете сьоит врач о спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

# # #

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
- Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.


# # #

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба Яга злорадно:
- Ха- ха! Капкан!
Кощей, отстёгивая:
- Ха- ха! Протез!

# # #

Мать говорит своей 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у мамы.
Дочь:
- Это всё, конечно, по приколу, но расскажи, лучше, как имитировать оргазм!

[Ramona]

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

крюто!!! в сам деле крюто!!!

[Дмитрий]

Ну ты, Настюха, корки мочишь конкретные!

[Настюха]

Настюха добавил(а) [date]1043100987[/date]:
Доктор пациентке:
- у вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

# # #

Идёт экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Студентка краснеет и молчит. Её выгоняют. Задают эот же ворос студенту:
- Давление
- Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за 5 секунд.

# # #

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
- Доктор, я, как ни приду домой, всё время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
- Чем же я могу вам помочь?
- Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

# # #

Мужик, запыхавшись, забегает во дворк соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 вёдер воды!
- Да у тебя же свой колодец есть.
- Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка.

[Дмитрий]

[Настюха]

Тоже давай пиши!

[Дмитрий]

Автор оригинала Настюха
Тоже давай пиши!

С удовольствием, но завтра.

[Ramona]

Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка.

Браво, Настюшка, БРАВО!!! Мой брат просто в улете - наболело...

[Alevtina]

Автор оригинала Настюха


Настюха добавил(а) [date]1043100987[/date]:
Доктор пациентке:
- у вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

# # #

Идёт экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Студентка краснеет и молчит. Её выгоняют. Задают эот же ворос студенту:
- Давление
- Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за 5 секунд.

# # #

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
- Доктор, я, как ни приду домой, всё время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
- Чем же я могу вам помочь?
- Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

# # #

Мужик, запыхавшись, забегает во дворк соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 вёдер воды!
- Да у тебя же свой колодец есть.
- Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка.

Класс! Особенно про тещу!

[Настюха]

Вечером ещё напишу!
Только сначала надо русские буковки на клавиатуру приклеить. А то по памяти сложно

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag


Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
:D:

pfalz2002 добавил(а) [date]1043140612[/date]:
Про тешу и впрямь сильно получилось, только я пожалуй своей не решусь рассказывать - она у меня и так за эти 10 лет столько анекдотов про тешу наслушалась...

[ACOOLA]

* Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
* Мужчина как банный лист - сначала приклеивается к женщине, а потом смывается.
* Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
* Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
* Если руки растут не оттуда - значит это ноги.
* Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же вся жизнь молчать!

[Настюха]

Автор оригинала ACOOLA
* Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
* Мужчина как банный лист - сначала приклеивается к женщине, а потом смывается.
* Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
* Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
* Если руки растут не оттуда - значит это ноги.
* Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же вся жизнь молчать!

Настюха добавил(а) [date]1043531399[/date]:
Это стихи танка из японии
Узнаёте?


Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испe:к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлe:бка,
Будущий муж и жена.
* * *
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

[ACOOLA]

*** *** *** ***
Это только у нас "угу" означает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

*** *** *** ***
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.

*** *** *** ***
Вы знаете как появились окорочка?
Это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

*** *** *** ***
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

[Настюха]